Dátum: Sobota 10.12.2016 Dnes oslavuje:

Radúz Zajtra: Hilda

 

 

 
  • Poslať e-mailom
  • Vytlačiť článok
  • Facebook
  • Napíšte nám
  • Zdielať s ostatnými

Čo robiť, ak sa vaši rodičia odtrhnú z reťaze

Zdroj: EMMA/ Naďa Uličná 24. októbra 2012, 14:00
Foto: Profimedia.sk Ilustračné foto

Občas sa správajú ako deti, aj keď sú na dôchodku. Naši milovaní rodičia.

Ide ma z neho poraziť! Vždy sa niečím vonku zababre a odmieta sa prezliecť. A aj medzi ľuďmi si drzo nahlas odgrgne. Tak, že to počujú všetci naokolo, sťažovala sa mi nedávno kamoška Maťa. „A čo je ešte horšie, keď ide okolo černoch alebo obézna žena, idú mu oči vypadnúť a ešte sa aj otočí. No na porazenie!“ Nechápala som, prečo sa Martina tak rozčuľuje, veď jej malý má tri roky, tak od neho nemôže čakať, že sa bude správať ako britský džentlmen. Moja naštvaná kamarátka však pokračovala a mne bolo jasné, že junior je v tom nevinne.

„On dokonca flirtuje s každou čašníčkou aj predavačkou, snaží sa baliť aj moje kamarátky na také trápne reči typu: Slečna, neudreli ste sa, keď ste padli z neba? Vrchol je, že funguje na všetkých sociálnych sieťach, aké existujú, dokáže tam vystrájať celé hodiny a pritom sa tak nasprostasto vyškiera ako paralyzovaný mýval. Ja fakt neviem, čo s ním.“ Teraz som sa už zhrozila. Žeby sa jej frajer Tomáš, ten decentný právnik, začal zrazu takto čudesne správať? Opäť vedľa. Martine najnovšie lezie na nervy jej vlastný otec, ktorý sa po rozvode s mamou rozhodol tráviť s dcérou čo najviac času. To by bolo milé, keby sa za neho občas nemusela tak pekelne hanbiť. Znie to hrozne, veď rodičia nás vychovali, tak si za to zaslúžia našu úctu. Lenže... Isť do reštaurácie s otcom, ktorý popri flirtovaní so servírkou stihne vziať zo stola všetky vrecúška s cukrom s heslom – aspoň nemusím kupovať pre návštevy, je trošku faux pas. To musíte uznať.

Milujeme ich, vážime si ich, povedzme teda, že sa za rodičov nie úplne hanbíme, ale prinajmenšom nás dokážu priviesť do riadnych rozpakov. Je jedno, či máme dvadsať, alebo päťdesiat, rodičia nás – a občas to vyznieva, že to robia aj tak trošku naschvál, prekvapujú. Trápnosťami, ktoré možno rozdeliť do niekoľkých kategórií.

1. Módny nevkus

Aj keď to nie je tak dávno, čo sme mame kradli zo skrine šaty a dúfali, že to tak budeme môcť robiť navždy, časy sa menia. Módny vkus rodičov totiž, až na pár výnimiek, po puberte väčšinou hádžeme do dvoch kategórií – buď ako príšerne predpotopný, alebo, naopak, katastrofu na spôsob – daj to radšej svojej vnučke. Štylistka Jana trpí ako ranená zver, keď si má vyjsť so svojou mamou na nákup. Janina mama totiž po prekročení šesťdesiatky fanaticky rada nakupuje v istom módnom reťazci pre mladých. Hrdo sa nesie v tričkách s nápisom: I am hot, you are not, zaručene ju zaujmú skladané krátke sukničky a legínsy považuje za svoju povinnú výbavu.Keď sa jej Jana snažila naznačiť, že takýto outfit nie je úplne vhodný pre ženu v jej veku, za iných okolností pokojná mama sa úprimne vytočila. Vraj ani ona jej nezakazovala nosiť sexi oblečenie, keď mala pätnásť.

Že kritizovať outfity rodičov sa jednoducho nevypláca, viem z vlastnej skúsenosti. Keď som si dovolila s miernou dávkou irónie poznamenať, či sa otec chystá súťažiť v šou Farmár hľadá ženu, pretože si nahodil „in“ vyšúchané rifle a károvanú košeľu, bol urazený niekoľko dní. Takže ponúkať otcovi nové balenie ponožiek, keď on nedá dopustiť na svoje obľúbené, stokrát zaštopkané, môže byť úplne zbytočné. A úprimne, načo to vlastne robíme? Keď to zoberieme z pozitívnej stránky, mama, ktorá zbožňuje módu pre mladých, aspoň tak skoro nezostarne a otec v nohaviciach, ktoré si ešte pamätajú múzejné časy z Tuzexu, je možno len šetrný. A to sa občas môže zísť. Veď viete, na horšie časy.

2. Hra s predavačom na debila

Keď si s babami vymieňame zážitky z nakupovania s mamami, zisťujeme, že takmer všetky majú patent na „špeciálny matkovský“ nakupovací rituál. V obchode vás pošlú do kabínky s ráznym – hneď som tam, no len čo si na seba navlečiete prvý kúsok, mama sa vyberie na opačný koniec predajne. V dobrej viere, že sa skutočne dostaví pozrieť sa, najprv nesmelo pípate: „Mamí, už!“ No keď vás „mamí“ naďalej veselo ignoruje, zvýšite hlas, až sa po vás všetci obzerajú. Mne párkrát takto pomáhali spolunakupujúci a kričali cez celý obchod: Mamíííí. Hanba na mraky. Keď som sa vzdala pokusu privolať svoju nakupujúcu rodičku a rezignovane sa vyzliekla, vždy dobehla práve vo chvíli, keď som sa buď súkala zo šiat a mala ich zaseknuté na hlave, alebo som stála rovno v tangáčoch. Veselo mi otvorila dvere na kabínke a s pokynom – Ukáž sa – ma z nej vytiahla alebo aspoň stiahla záves na zem. Hanba ešte o stupeň horšia. Možno si poviete – no a čo, veď to robila mama každej pubertiačke. Lenže tá moja to robí dodnes. Absolútne identicky a aj tak jej vždy naletím, hoci by som už za tie roky mala byť vytrénovaná. Kolegyňu zas rozčuľuje zvyk jej maminy rozprávať sa s každým šikmookejším predavačom na trhovisku ako s retardovaným a pomaly mu hláskovať: To-to ne-chcem. Ne-str-kaj-mi-to. Máš-to-vze- -le-nej? Ze-le-nej-a-ko-čaj?

V luxusnom obchode zasa na plné ústa trúsi poznámky typu – To je nechutne predražené, ušila by som to lepšie za tri eurá. Prípadne vypustí do prázdneho obchodu hlasnú vetu – Toto určite priniesli z nejakého tureckého sekáča a teraz pýtajú ťažké peniaze. Áno, je to určite svojím spôsobom zahanbujúce. No ak je aj váš rodič expertom na podobné nákupné bonmoty, povedzte úprimne – neusmievate sa niekedy popod fúz, aké je to celé vtipné? Aspoň môžete historkami pobaviť svoje deti. Nenápadne ich tým upozorníte, že by mali predýchať, keď sa raz budete správať rovnako, v duchu známeho – aká matka, taká Katka.

3. Druhá puberta

Vieme, že sa mnohí ľudia rozvádzajú, rozchádzajú, nachádzajú. Problém je, keď sú to naši rodičia. Nezáleží na tom, či to prišlo v čase, keď sme ťahali káčera, alebo po našom druhom pôrode. Keď zrazu nemajú otec s mamou zubné kefky v jednom poháriku, zabolí to, aj keď máte štyridsať. A hoci by sme im dopriali zažiť opäť šťastie, stále je nám tak trochu proti srsti, keď si nájdu inú polovičku. Možno by sme ešte prežili maminho partnera ako džentlmena á la Sean Connery a po boku otca novodobú verziu Jackie Kennedyovej. Lenže ako naschvál si väčšinou naši rozídení rodičia vyberajú partnerov, ktorí sa nám ani zďaleka nepozdávajú. Otec cicu, ktorá nastúpila na základku pár rokov po nás a oslovuje ho „fufíček“. Matky zas žijú s čudným „týpkom“ s neporiadne začesanou plešinou, ktorý si vykladá nohy v ponožkách zrolovaných na chlpatých lýtkach na sklenený stolík a pýta sa pri každom stretnutí: No čo, ešte sa ten pravý nenašiel? Prípadne vás s pohľadom milého strýčka uštipne do líca. Ak si rodičia svoje nové úlovky nechávajú skryté doma, je všetko v poriadku. No ak majú pokušenie brať ich do spoločnosti, zoznamovať s nimi vás, ale aj vaše polovičky a vy sa hanbíte, ako je možné, že váš rodič má také prízemné pudy ako potrebu naraziť si nového partnera... stop. Ak nebývate v jednej obývačke, nemáte nárok do toho strkať nos. Alebo boli všetci vaši ex prevtelením Brada Pitta? Nie je nič horšie ako deprimovaný a opustený rodič, tak im nový vzťah doprajte. Možno so škrípaním zubov, no s úsmevom na tvári. A všetci budú spokojní.

4. Aj rodičia majú sex!

Toto je mimoriadne traumatizujúce zistenie. Keď poznanie, že ste sa nevyliahli z vajíčka ani nevznikli delením, objavíte prvýkrát. Pravdepodobne ste to neopatrné vbehnutie do rodičovskej spálne absolvovali v detstve. A potom dúfali, že s tým prestali. Mnohí áno. A mnohí nie. Šťastní to ľudia. Fotograf Ivan rozpráva každému, kto je ochotný počúvať, akú strašnú traumu zažil na prahu štyridsiatky. Neplánovane navštívil svojich rodičov na dôchodku. Čakal, že budú piecť koláče, štrikovať, diskutovať o politike, kŕmiť vtáčiky – hocičo, len nie to, čo robili. Hneď po príchode do domu sa mu totiž naskytol pohľad na rodičov v netradičnej polohe. Obaja boli nahí a mama na otcovi jazdila. Pozor – nešlo o polohu na koníčka! Drobná prešedivená mamina skrátka otcovi sedela na chrbte ako na koníkovi, smiali sa, bláznili a pôsobili dokonale šťastne. Zato ich dospelý synáčik Ivo očervenel, otočil sa na prahu.

To, čo robia rodičia za zavretými dvermi, je jedna vec, no ak svoju prehnanú náklonnosť a erotické radovánky prejavujú aj na verejnosti, je celkom pochopiteľné, že z toho šaliete. A nie ste v tom sama. „Keď som sa rozišla s frajerom, nemala som v lete s kým ísť na dovolenku, a tak som súhlasila, že pôjdem s našimi,“ spomína kolegyňa Zuzka. Po troch dňoch mala chuť utopiť sa, vypichnúť si oči alebo sa zbaliť a ísť sama domov. Hoci aj pešo. Že prečo? „Doma boli vždy decentní, no tam sa správali ako odtrhnutí z reťaze. Oblápali sa ako nadržané chobotnice, v kuse sa chichotali, a to sú obaja vysokoškolskí profesori. A pred ľuďmi! Otec si na deke dokonca na mamu ľahol a skoro mu pri tom spadli plavky. Oni dvaja sa na tom zabávali, no ja by som sa najradšej zahrabala pod čiernu zem,“ tvrdí Zuzka, ktorú správanie rodičov, jemne povedané, pohoršilo.

Samozrejme, vidieť ich pri aktivitách, ktoré v posteli alebo aj niekde inde robíme my, dá trošku zabrať. Ale haló! Sú stále spolu, majú sa radi a neboja sa to dávať najavo. Viete vôbec, že vy ste šťastné decko, hoci máte po štyridsiatke? Zdravý vzťah rodičov dáva nádej, že sa to isté podarí vám. A tiež ponúka nádej, že rodič nebude na staré kolená frustrovaný a sám a že sa nedá dokopy s 23-ročným „fufíkom“ s IQ hojdacieho koníka.

5. Ešte nie som stará!

Je úplne fuk, či je to vaša mama, otec, babka či dedko. Majú svoju pravdu a tú im len tak nevezmete. Babička zanovito odmieta chodiť s palicou či nosiť načúvací strojček s výkrikom: Nie som taká stará, nepotrebujem to. A vy sa len modlíte, aby nespadla, a zatínate zuby, keď na vás kričí na celú predajňu potravín: „Čo hovoríš? Ty si tak mrmleš ako medveď. Artikuluj!“ Otec zas v obchode preratúva každý cent a ak mu predavačka vydá o jeden menej, zahlási čosi v štýle, že takéto okrádanie by sa mu v cudzine nemohlo stať. máte chuť sa pri slove cudzina schovať do myšacej diery? Pre mamu budete navždy deckom, kedykoľvek a kdekoľvek. Nemá problém zasyčať na vás presne v momente, keď sa snažíte zapôsobiť na fešiho oproti, svoje obligátne poučky – Nehrb sa, lebo ti to ostane. Trošku si skry ten výstrih. Mám pocit, že sa na tých vysokých podpätkoch kníšeš ako kačka. Alebo zaperlí podpásovku typu – Nečum tak okato na tých chlapov. Vyzeráš ako úplná zúfalka. No čo vám budeme hovoriť, samá radosť. A viete čo? Vlastne to tak aj je. Nech sa nám zdá správanie našich rodičov akékoľvek vykoľajené, trápne, divné a neprístojné... tešme sa, že ich máme. O to viac, že dnes ešte nevieme, ako raz budeme svoje vlastné deti chtiac či nechtiac strápňovať my.



 

Naj z glancu

Partnerský horoskop

Hodíte sa k sebe?

Zistite čo hovoria hviezdy na váš vzťah s partnerom. Našli ste sa?
 

Pluska video

Koniec nudy v saune!