Dátum: Utorok 27.09.2016 Dnes oslavuje: Cyprián Zajtra: Václav

Práve číta: 26575

 

 
  • Poslať e-mailom
  • Vytlačiť článok
  • Facebook
  • Napíšte nám
  • Zdielať s ostatnými

Ako sa rozviesť tak, aby deti nemali jazvy na duši?

Zdroj: Báječná žena/ Mária Ukropcová 03. október 2013, 11:00
Foto: profimedia.sk Ako sa roviezť tak, aby deti trpeli čo najmenej

Máte deti a chcete, aby vaším rozchodom trpeli čo najmenej? Držte sa našich rád.

Rozvod a deti – spojenie, pri ktorom strasie každého. Nechcete ich do toho zaťahovať, ale cítite, že im musíte niečo povedať. Viete, ako sa zachovať? Utvrďte ich v dvoch veciach. Po prvé, že za rozvod nemôžu. A po druhé, že ich vzťah s vami – rodičmi zostáva nezmenený. Deti tak zbavíte pochybností, ktoré ich môžu prenasledovať po celý život.

1. Nepodceňujte následky

Deti rozvodové konanie často hlboko zraňuje. Miera závisí aj od toho, či sa rodičia dokážu na rozchode dohodnúť ako dvaja kultivovaní ľudia. Dôležitý je aj vek dieťaťa, ktorý ovplyvňuje jeho pohľad na dianie okolo neho. A hoci je ešte malé a nevie, o čo ide, napätie a zlú atmosféru vycíti. „Deti vnímajú rozchod rodičov v závislosti od stupňa vývinu emocionality, intelektu a celkovej osobnosti. Inak to vníma trojročné dieťa, inak trinásťročný pubertiak. Čím mladšie dieťa, tým väčší podiel na vnímaní sveta má emocionalita. Dospelí si veľa ráz neuvedomujú, že deti síce mnohým problémom nerozumejú racionálne, ale citovo ich vnímajú. Aj keď ,nevedia‘, zato cítia, že niečo nie je v poriadku,“ hovorí psychologička.

2. Nezatajujte pravdu

Ďalšie nepísané pravidlo, ktorým by sa rodičia pri rozvode mali riadiť, je – nenechávať deti v nevedomosti. Mali by vedieť, čo rodičov rozdelilo. Treba im to však podať primerane ich veku. Zdôrazniť, že nenesú žiadnu vinu a že na vzťahu medzi ním a rodičmi sa nič nemení. „So starším dieťaťom si môžete pohovoriť o dôvodoch. Že máte s jeho otcom rozdielny pohľad na svet, že máte iné záujmy a vyznávate odlišné hodnoty. S menšími deťmi je lepšie prebrať situáciu z ich uhla pohľadu – mamička s ockom sa rozchádzajú, ale teba máme stále rovnako radi.

3. Nenadávajte na exmanžela

Chcete to svojim deťom ešte viac uľahčiť? Nehádžte pred nimi špinu na svojho exmanžela. Tvrdé komentáre ako – on je na vine, za rozvod si môže sám, nič nechápe, je to chmuľo bez štipky slušnosti – vášmu dieťaťu vôbec neprospievajú. Tento druh „ventilácie“ im môže ublížiť viac ako fakt, že rodičia už nie sú spolu. „Negatívne hodnotenia partnera sú pre deti pravdepodobne ešte horšie ako samotný rozvod,“ hovorí psychologička. A koniec koncov mávajú na deti aj úplne opačný účinok. Nezriedka sa očierňovaného rodiča začnú zastávať.

Smutné je, keď rodičia uprostred rozvodového konania používajú dieťa ako štít. Keď naň tlačia, aby jednému z nich nadržiavalo. Nechápu, že sa nemôže stavať medzi nich. Ani ako rozhodca, akýsi prostredník či mierotvorca. „Pre deti je problém pridať sa na niektorú stranu, pretože aj mamu, aj otca majú rady a potrebujú oboch. Ich vzťah k nim má inú väzbu a štruktúru, ako im nanucujú rozhádaní a nenávidiaci sa rodičia,“ podotýka odborníčka.

4. Nemeňte bývanie

Deti počas rozvodu neraz prichádzajú o stabilné rodinné zázemie. Nejedno z nich môže mať pocit, že stráca pevnú pôdu pod nohami. Vtedy treba urobiť všetko pre to, aby jeho pocit istoty a bezpečia utrpel čo najmenej. Nekupujte si ho hračkami. Stavajte na tom, čo už pozná, a pokúste sa jeho doterajší režim zachovať. „Opäť platí, potvrdzovať mu, že ste tu preňho a máte ho stále radi. Samozrejme, vždy s prihliadnutím na jeho vek. Nie je práve najvhodnejšie riešiť vlastný rodičovský pocit viny voči dieťaťu nákladnými darmi. Skôr sa venovať tomu, čo ostáva nezmenené a stabilné – bývanie, škola, kamaráti, starí rodičia a rituály, na ktoré sú deti zvyknuté,“ vyratúva psychologička.

Dieťa by malo zostať bývať v byte, v ktorom vyrastalo. Ale len vtedy, keď v ňom nezažilo domáce násilie. „Je dobré, ak zostane v priestore, ktorý pre neho znamená byť doma a v ktorom sa cíti dobre a bezpečne. Ak je byt spojený s hádkami a bitkami, jeho zmena po rozvode môže dieťaťu len prospieť," dodáva odborníčka.

5. Nebúrajte mosty

Ak to dovoľujú okolnosti, stretávajte sa s exmanželom a deťmi ako rodina. To nie je vytváranie dajakej ilúzie o tom, že je na pár hodín všetko ako predtým. Nech deti vidia, že napriek rozpadu manželstva nemáte problém ísť všetci spolu na obed. Ako budú po pár spoločne strávených hodinách znášať otcov odchod, to neriešte. Spočiatku im to bude ľúto, ale časom to začnú akceptovať. Je to vždy lepšie, ako by vás mali vidieť, že s ich otcom prehovoríte len medzi dvermi. „Na lúčenie s jedným z rodičov si deti pri vnímavom a citlivom prístupe zvyknú a vyrovnajú sa s ním,“ dodáva psychologička.

Ja za to môžem

Čo urobí dieťa, keď veciam nerozumie? Vysvetlí si ich po svojom. Odrazu má odpoveď na to, prečo otecko odchádza – lebo ho už asi neľúbi. A neľúbi ho preto, lebo asi nepo- slúchalo. Podobné výplody detských hlavičiek sú nebezpečné. „Deti často pri rozvode nevedia pomenovať, čoho sa boja. Celý ich svet, v ktorom sa cítili isto a bezpečne, sa rúca, ale nechápu prečo. Problémom je pocit, že ich niektorý z rodičov už nemá rád, pretože urobilo niečo zlé. A ak nedostanú uistenie, že sa rozchádzajú iba mama s otcom, ale pre deti zostávajú stále k dispozícii, veľmi často sa dostaví obrovský pocit viny, ktorý môže poznačiť celý ich ďalší život,“ tvrdí odborníčka.

Z jej hľadiska utrpia najväčšiu ujmu menšie deti, ktoré fungujú viac emocionálne ako racionálne a nedokážu sa dostatočne a bez pomoci pred pocitmi viny ochrániť. K rodičom vzhliadajú ako k tým „veľkým, mocným a múdrym“, a keď sa s nimi o situácii rozvodu nikto neporozpráva, pripisujú vinu sebe a nie dospelým. „Vyrovnávanie s takýmito traumami môže mať za následok, že sa u dieťaťa prejavia neurózy, panické stavy úzkosti, alebo si bude ohrýzať nechty,“ varuje Alexandra Putzová.

U koho zostane?

Deti do rozvodu nezaťahujte. Radšej sa s manželom dohodnite. Pravda, ľahko sa to hovorí. Pocit krivdy rozvádzajúcich sa partnerov je niekedy taký veľký, že ani jeden nechce ustúpiť. Obaja sa cítia v práve a dohodu nemožno uzavrieť. Nasledujú súdne ťahanice, kto získa do opatery dieťa. „Zaťahovanie detí do rozvodu vždy poukazuje na nevybavené účty medzi partnermi a potrebu vzájomne sa zraňovať. Inak povedané, použijú ho ako zbraň proti tomu druhému,“ dopĺňa odborníčka. Sčasti to komplikuje aj vek dieťaťa.

Ak je malé, ťažko sa rozhodne, či bývať u mamy alebo u otca. Pri riešení tejto chúlostivej témy pamätajte vždy na to, že zmierenie je na prvom mieste. Bez zmierenia niet dohody. A vzájomná dohoda je vždy na prospech dieťaťa. Lebo keď si s exmanželom robíte napriek, sotva preň nájdete ideálne riešenie. „Ak sa partneri naozaj dokážu pozrieť na záujmy a potreby dieťaťa bez bojov a sledovania vlastných cieľov, je pravdepodobné, že dokážu vnímať, čo je pre dieťa v aktuálnom období to najlepšie. Aj čo sa týka starostlivosti o deti, je mnoho prípadov, keď rodičia odhadnú situáciu správne a deti súhlasia s ich dohodou,“ usudzuje Alexandra Putzová.


 

Naj z glancu

Pluska video

Koniec nudy v saune!